"Słucha disco polo i kopci jak piec", czyli co dyskwalifikuje mężczyznę w oczach kobiety [Z FORUM]

Zbliża się głosowanie, a między wami napięcie rośnie? Nic dziwnego, popieracie inne opcje i każde z was uważa wybór tego drugiego za gorszy. Do tego zbliżają się święta, które ona chce spędzić na Ibizie, co dla ciebie jest nie do pomyślenia. Trzeba tradycyjnie. Oczywiście, nie żebyś miał pomagać w sprzątaniu i lepieniu pierogów - w końcu tak bardzo zmęczyłeś się myciem zębów...

Myślałeś, że twój starannie zapuszczany dywan jest wabikiem na płeć piękną? Przecież kłaczki prawie same układają się w napis "testosteron" (no dobrze, może trochę je przyczesałeś). Cóż, twoja owłosiona pierś jest ostatnim miejscem, na którym chciałaby spocząć głowa twojej wybranki. Jeśli dodasz do tego inne wymienione cechy, możesz identyfikować się z pewnym znanym ostatnio Sławomirem. Pytanie tylko - czy taka sława ci odpowiada?

Zaplanowałeś już wszystkie wasze randki na kolejny miesiąc? Wiesz już, jak się jej oświadczysz, gdzie zamieszkacie i ile będziecie mieli dzieci? Na jej nieśmiałą sugestię, że jedynymi małymi istotami, jakie w swoim otoczeniu toleruje są koty, odpowiadasz, że to świetnie, bo waszej parce dzieci kupicie pościel z Filemonem? Stop. Prawdopodobnie jesteś tak zapatrzony w siebie, że nie zauważyłeś nawet jej odejścia. Czy twój milczący od miesiąca telefon nie jest przypadkiem jakimś znakiem?

Zamierzasz zaprosić ją na oglądanie swojej kolekcji militariów? Przygotuj się na miłe zainteresowanie tematem i... milczący telefon. Kobieta, która wyjdzie z twojego domu, prawdopodobnie będzie pod wrażeniem twojego zapału, ale raczej nie zdecyduje się na zamieszkanie z tobą w bunkrze.

Mdlejesz na widok mięsa? Oj... W takim razie partnerka zajadająca się krwistym befsztykiem nie jest dla ciebie. W końcu będzie miała dość romantycznych, zielonych kolacji i zapragnie wreszcie wgryźć się w kawałek soczystego mięsa. Problem w tym, że podczas pocałunków będziesz wciąż myślał o tym, ile przez te pociągnięte pomadką wargi przeszło uroczych kurczaczków i prosiaczków. Słowem - odpuść sobie.

...który ma problem ze skupieniem uwagi przez 15 sekund, to mój koszmar". Rozmawiasz z nią, ale nie słuchasz, co mówi? Przerywasz jej w połowie zdania, bo masz do zakomunikowania tyle genialnych pomysłów? Nie dziw się, że w jej historii wyszukiwania znalazłeś kaftany bezpieczeństwa. I nie, nie chodzi o jej wybujałe fantazje, lecz twoją nadpobudliwość.

Czujesz się świetnie, kiedy możesz pokazywać dziewczynie nowe rzeczy. Ten koncert disco polo był takim świetnym pomysłem. Nie rozumiesz tylko, czemu ona wydaje się taka zagubiona, kiedy kolejny raz mówisz, żeby poczekała, bo ty musisz wyjść na papierosa. No i czemu odsuwa się od ciebie, kiedy próbujesz pocałować ją po tej rozłące. Przy okazji - znajomość na pamięć wszystkich piosenek Akcentu i Weekendu nie jest tak imponująca, jak ci się wydaje...

Jeśli sformułowanie "wymiana kolanka" budzi u ciebie niejasne skojarzenia z ortopedą, oznacza to, że częstsze wizyty w marketach budowlanych są dla ciebie koniecznością. Mężczyzna płaczący nad przeciekającym zlewem wywoła u partnerki nie pożądanie, a... politowanie.

Ona cię kocha i przymyka oko na twoje wady? Nie łudź się, z czasem szkiełka różowych okularów wybarwią się i wybranka zobaczy cię takim, jaki jesteś... Grunt to praca nad sobą.