Gdyby penisy mogły mówić: "Czuję się zapomnianym i przykurzonym kamieniem, leżącym w gablocie powiatowego muzeum przyrodniczego"

Ciao. Mówcie mi Fellini. Nie jestem zwykłym polskim penisem. Lata dzieciństwa i młodości spędziłem we Włoszech. Miałem to szczęście, że włoskie donny pozwoliły mi zostać wytrawnym kochankiem. Mam starszego przyrodniego brata, którego femminy zawsze były ochocze na niezobowiązujące coito. Odkąd pamiętam, miałem z nimi przedwczesny wytrysk. Wszystkie były z obfitym biustem, ogniem w oczach i jakąś seksualną niecierpliwością. Ogromnie mnie to podniecało i nie mogłem się powstrzymać przed oddaniem salwy honorowej. Czasami jeszcze podczas namiętnych pocałunków. Od 10 lat jestem w Polsce i tutaj też nie jest lepiej. Spotykam gorące Polki z włoskim temperamentem. Jak kobieta jest impulsywna, rozstawia mężczyzn po kątach, to wiem, że to partnerka dla mnie. Nie mogę się popisać długością seksu, ale nadrabiam wyrafinowaniem w ars amandi. Przedłużam w nieskończoność uwodzenie kobiety. Prawię jej komplementy, jestem czarujący. Wiem, że jak stworzę klimat, to ten wcześniak zostanie niezauważony przez kobietę. Po tak długich podchodach sama kobieta ocieka nektarem, więc i moja mokrość uchodzi mi na sucho.

Arrivederci, la dolce mona.

Mam 35 lat, jestem penisem i nie posiadam imienia, ponieważ uważam, że nadawanie mi imienia - czy będzie to Stefan, Marek czy John - nieodłącznie wiąże się z odebraniem mi jakiejkolwiek powagi. Bycie śmiesznym do mnie nie pasuje. A przynajmniej mam taką nadzieję. Dlatego przyjmijmy, że nazywam się P. Najbardziej na świecie lubię duże cycki. Być może brzmi trochę banalnie, może nawet prymitywnie, ale to prawda i nie ma co wymyślać, że jest inaczej. Pewnie wolałbym sztywnieć pod wpływem wysublimowanego uroku Tildy Swinton, ale rzeczywistość wygląda jednak tak, że do życia budzą mnie przede wszystkim cycki. Uwielbiam je we wszystkich formach, przy czym największą radość sprawiają mi te osłonięte, ubrane, stanowiące dopiero zapowiedź tego, jak będą wyglądać. Na dużych cyckach mój prymitywizm chyba się kończy, bo nad perwersyjne rżnięcie rodem z pornosa przedkładam seks namiętny. Nie wyobrażam sobie uprawiania miłości bez udziału rąk, języka, skóry. Sama penetracja kojarzy mi się z czymś mechanicznym i wolę się wtedy wycofać. Nie lubię wyzwań. Nie lubię sytuacji, w których coś muszę, coś wypada. Lubię czuć się swobodnie, mieć świadomość, że nie jestem odpowiedzialny za wszystko i że wszystko nie zawali się, kiedy ja zawalę. Wbrew obiegowej opinii, że należę do najłatwiejszych narzędzi na świecie, chyba jestem dość skomplikowany. Dementuję więc raz na zawsze: nie jestem łatwy. I nie jestem narzędziem.

Z poważaniem P.

Jestem Zorro. Świat widzę mniej więcej tak. Sporo jest nieszczęśliwych mężatek, które są ciemiężone przez jakichś feudalnych panów. Taki pan zazwyczaj zalany jest tłuszczem, ma kaprawe oczka i zapijaczoną mordę. U jego boku marnuje się chętna do psot, zmysłowa kibić. I tu wkraczam ja. Swoją szpadą odbijam taką zniewoloną mężatkę i daję jej rozkosz. Spytacie, co to jest? To jest misja.

Lubię dojrzałe cipki. Najbardziej te po czterdziestce i po pięćdziesiątce. Seks z koleżankami nie ma takiego smaku. Są zawstydzone, nierozgarnięte w tym seksie. Nieraz się urobiłem się po łokcie, a one nawet nie dały znaku życia. Seks z kobietą-kłodą to nie dla mnie. Nie jestem dendrofilem. Znajomi się śmieją, że jestem geriatrofilem, ale wiem, że robią to z zawiści i zazdrości. Bo te starsze to jest miód życia. Kumple mówili, że znudzi mi się po trzydziestce. Minęło już 1,5 roku, a ja wciąż w formie i wciąż poluję na seksportalach na milfy i kuguarzyce. Są takie gorące, nienasycone nowych doznań, pieszczot, zabaw z sekszabawkami. Zupełnie bezproblemowe i gotowe na wszystko. Seks oralny? Bardzo proszę. Seks analny? Bardzo proszę. Fisting? Bardzo proszę. Seks w aucie? Bardzo proszę. Seks w jacuzzi? Bardzo proszę. Seks na parkingu w Arkadii? Bardzo proszę. Weźmiesz z połykiem? Bardzo proszę. Seks na twoim łóżku, gdy mąż w delegacji? Bardzo proszę. Wyślesz mi foto swojej nabrzmiałej cipki? Bardzo proszę. Nakręcimy seks w maskach iPhonem? Bardzo proszę. Zrobisz mi rimming? Bardzo proszę. Bądź moją suką. Bardzo proszę. Pójdziemy do klubu swingersów? Bardzo proszę. Mogę ci zalać cipkę gorącą spermą? Bardzo proszę. Zrobisz mi loda w kinie? Bardzo proszę. Usiądź mi cipką na twarzy. Bardzo proszę. Przyjdziesz do mnie w płaszczu, w pończochach, ale bez stanika? Bardzo proszę. Z dojrzałymi kobietami nie mam żadnych problemów w seksie. Miałem kilkadziesiąt takich kobiet i zawsze jest cudownie. Nie wierzę, że kiedyś mi to przejdzie.

Moje upodobanie dotyczy ciężarówek. Nie przemysłowych, oczywiście. Jaram się kobietami w ciąży. Kilka lat temu zalogowałem się na Erodate i Zbiornik. Poznaję tam kobiety w ciąży od 1. miesiąca, aż do 9. Ile ich było? Nie wiem, po pięćdziesięciu przestałem liczyć. Kim są? Zazwyczaj to mężatki, odstawione na bok przez męża, bo pracuje, bo kredyt, bo w innym mieście, bo się brzydzi seksić z ciężarną, bo leży pijany. Miałem też trochę singielek porzuconych przez młodych biologicznych ojców i rozwódki, które sobie zrobiły pożegnalny seks z eksmężem. Ja byłem wychowany przez dwie starsze siostry, matkę i babkę. Umiem rozmawiać z kobietami. Mężczyźni nawet nie zdają sobie sprawy, na co kobieta jest w stanie pójść, jeśli da się jej trochę uwagi. Dlaczego to robię? Na terapii doszedłem do świadomości pewnej fantazji. Otóż podczas seksu bardzo często wyobrażam sobie, że to ja jestem tym biologicznym ojcem przyszłego dziecka. Prawda jest też taka, że jestem bezpłodny.

.

Wszystkie cytowane wypowiedzi pochodzą z książki Andrzeja Gryżewskiego i Przemysława Pilarskiego "Sztuka obsługi penisa" wydanej przez Wydawnictwo Agora.