Macie teraz przegwizdane z kobietami. Sprostać naszym oczekiwaniom nie sposób. Zrozumieć tok myślenia - nierealne. Przyznam, że sama nie za bardzo rozumiem zachowania kobiet, więc wam musi być jeszcze trudniej.
Po pierwsze masz być wysoki. To już zostało ustalone . Jak masz mniej niż 180 cm to pomyśl o inwestycji w koturny lub zbieraj na bilet do Ameryki Południowej - gdzie ludzie są niżsi i na pewno docenią twoje 170 cm. Ale choćbyś zniósł złote jajo i zaczął w nim rzeźbić to i tak nas nie zadowolisz. Zawsze pojawi to małe, wstrętne "ale", to zwątpienie i wymuszony uśmiech. No i zdanie które doprowadza was do szału: "Wszystko w porządku kochanie" , ponieważ już doskonale wiecie, że oznacza, to właśnie to, że coś jednak jest nie w porządku - czyli kłopoty i potencjalny foch i brak wieczornego bara bara.
Co z tego, że już będziesz wyglądał jak skandynawski drwal, skoro ona skrytykuje twoje farmerskie, kraciaste koszule i powie, że w takim stroju to nie wyjdziesz z domu. A piękny sweter od Twojej mamy przypadkowo wylądował w darach dla PCK.
Poświęcasz się i mówisz, że smakuje ci sałatka z rukoli i kiełków jakiejś nieznanej ci zielepachy, a jecie to już 3 dzień, bo ona jest na diecie i ty ją w tym wspierasz. Nie dość, że tego nie doceni to jeszcze urządzi ci awanturę o tego kebaba, którego wszamałeś po kryjomu, ale nie zdążyłeś wyrzucić opakowania do śmieci.
Posprzątałeś łazienkę i liczyłeś na romantyczny wieczór a tu dupa, bo okazuje się, że zrobiłeś to źle, bardzo źle. Otóż specjalnej szmatki przeznaczonej do pucowania framug użyłeś ordynarnie do przemycia muszli klozetowej. Co za niefart i w ogóle co to za fanaberia z tymi szmatkami do różnych celów.
Zostałeś zmuszony do golenia pach i klaty, czekasz kiedy każą ci depilować nogi. W związku z czym wstydzisz się pójść na siłkę, do tego azylu testosteronu, bo się kumple będą z ciebie naśmiewać, żeś pantoflarz.
Zostałeś zapisany na kurs tańca pasodoble, chociaż na parkiecie ruszasz się jak teletubiś na bani. I w dodatku słyszysz jeszcze że się nie angażujesz. A jak się można zaangażować w trykocie i lakierkach, które kazano ci założyć. Czujesz się jak Farinelli.
Zaprowadziłeś dzieci do żłobka i przedszkola i po południu dostajesz opiernicz, że źle dobrałeś kolor rajstop do koloru spódniczki waszej córki. Dlatego zostałeś gruntownie przeszkolony w zakresie odróżniania odcieni: ecru, kość słoniowa, lód, beza, brzoskwinia. Udajesz, że wiesz o co chodzi ale i tak wciąż myślisz, że to beżowy.
Jak to? Nie wiesz o co mi chodzi?
Poszedłeś z nią na zakupy prawdopodobnie jako tragarz i organ doradczy. Ale nie sprawdziłeś się i w tej roli, gdyż po pięciu godzinach pielgrzymki po galerii handlowej na pytanie: "w których butach jest mi ładniej?" odpowiadasz ZNUDZONYM tonem, że "Nie mam zdania" , albo co gorsza, "Przecież już takie masz" , lub dokumentna wtopa: "Po co ci kolejne buty" . Właściwa odpowiedź to przecież: "Kochanie, weź dwie pary" .
Dostałeś podwyżkę, zmieniłeś pracę, no fajnie, ale pamiętaj zawsze może być lepiej i tu dowiadujesz się, że Andrzej kupił piękną działkę z domkiem nad Zegrzem, a ty na co czekasz?
Dowiadujesz się, że powinieneś czytać coś ambitnego zamiast przygód Jakuba Wędrowycza, ale przydałoby się też, żebyś naprawił drzwi w szafie. Więc jesteś kompletnie skołowany i nawet browarka nie możesz spokojnie strzelić bo jesteście na jakiejś kolejnej diecie.
Feminizm feminizmem, wyzwolenie spod męskiej tyranii i inne hasła, to wszystko jest ważne, ale prawdziwe wyzwolenie zachodzi w naszych głowach. Spuśćmy trochę powietrza i pozwólmy tym naszym mężczyznom być mężczyznami, takimi jakimi potrafią być, bo bez nich świat będzie potwornie nudny. Doceńmy ich starania. Nie kastrujmy ich z męskości, bo naprawdę zostaną nam same paździerze .
Skoro możemy zmieniać świat to wychowajmy naszych synów na idealnych mężczyzn . Może się udać.
Wasza (pełna empatii) Korespondentka z Wydziału Odzyskiwania Zdrowego Rozsądku
