Jeśli chcesz się zemścić na swej byłej
Włam się do jej mieszkania, przez chwile krąż wśród mebli (uważaj na ten kontuar po lewej!), a następnie nagraj się w sypialni podczas tzw. in flagranti z prostytutką. Klasa, dojrzałość, pomysłowość - milion. Nie podoba się? WYPŁACZ MI RZEKĘ!
Jeśli za kimś tęsknisz
Nic nie mówi lepiej: "brak mi ciebie" niż brak włosów na głowie. Czarny płaszcz podwaja stawkę, golf dodaje intelektualnej głębi. Owszem, przy obecnych upałach może to stanowić pewne wyzwanie (podpowiedź: latem lepiej nie tęsknić - znajdź sobie kogoś).
Jeśli chcesz się wyłgać z aktualnego związku
Nie chce ci się starać o swoją pannę? Pójść na kolację, kupić kwiatków? Wytłumacz jej, że całe siły wyssała z ciebie poprzednia laska. TAK. Uparte ignorowanie słów twej wybranki też się sprawdzi. I jak zawsze: czarny golf. No OK, to nie jest golf, ale też robi robotę.
Jeśli ktoś zawrócił ci w głowie
Uratuje cię tylko taniec synchroniczny. I czerwony kubeł na łbie (może być z zimną wodą, jak sądzę).
Jeśli nie wiesz, czemu on dzwoni tylko, gdy jest naćpany
Popatrz na niego. Za ładny jest.
Jeśli chcesz żeby przestał wydzwaniać
Daj się zamknąć w żeńskim więzieniu i uprawiaj lesbijski seks. A potem (tzn. jak cię wypuszczą) do spółki z koleżanką wytruj wszystkich ludzi w jakiejś jadłodajni. Powinno zadziałać.
Jeśli czujesz siłę swej miłości
Ty kochasz jego, on kocha ciebie. Jest doskonale, świetnie się dogadujecie. No to po prostu wsiądź do windy towarowej i jedź - bo co innego w tej sytuacji można zrobić?
Jeśli czujesz, że to koniec
Histeryzuj. Wsiądź do samochodu i jedź przed siebie obciążywszy pedał gazu kamieniem. Powoduj wypadki. Rozwal samochód. Umrzyj od walnięcia kamieniem w czaszkę (taniej byłoby od razu stuknąć się czymś w głowę).
Jeśli twój chłopak ożenił się z inną
Najpierw łazisz po ulicach w czarnym płaszczu, a potem siedzisz w pokoju wyściełanym foliowymi płachtami, a jakiś usłużny człowiek w twoim imieniu tłucze naczynia. Adele - naprawdę wiesz wszystko o rozstaniach!
Jeśli uważasz, że utrata tego faceta to jakieś nieszczęście
Pozwól, niech Jarvis Cocker przekona cię, jak bardzo się mylisz. Nie trać czasu z jakimś bucem - lepiej wozić się taksą po mieście z kimś na poziomie. Straty w ludziach są wliczone w koszta.
Jeśli chcesz, by dziewczyna wyskoczyła z ciuszków
Zaproś ją do naprawdę ciepłego wnętrza. Proste, banalne, ale skuteczne. Uwaga! Podpalanie dachu w celu zwiększania ciepłoty pomieszczań nie jest aż tak dobrym pomysłem!
Jeśli nie chcesz zwyczajnej miłości
Jest ci smutno, płaczesz, czujesz, że twoje uczucie nie zostało docenione? Zostań syreną i utop marynarza. Po prostu NIE WIDZĘ innego rozwiązania.
Jeśli twój chłopak okłamuje cię i zdradza
Każ mu się położyć na podłodze. Zdemoluj mieszkanie. Weź kąpiel (w pustej wannie - tak jest bardziej dramatycznie). Poprzeglądaj zdjęcia. Zorganizuj uliczne zamieszki. Przecież nie będziesz siedzieć i płakać jak jakaś głupia. W płaszczu i golfie.
Jeśli boisz się zranienia
I nie wiesz, co to miłość? Spróbuj zorganizować sobie bibę ze zdzirowatymi wampirzycami (wampirowatymi zdzirami?) w jakimś zapuszczonym zamczysku. Po czymś takim odporność na ból wzrasta co najmniej dwukrotnie.
Jeśli czujesz, że zakochałaś się jak nastolatka
Nie rób niczego, co widzisz na filmie i o czym ta pani śpiewa. Jesteś już na to za stara - no weź się zastanów. Tańczyć aż umrzesz? Z bokserem? To jakieś chore. Z tymi ciasnymi dżinsami też nie przesadzaj...
A jeśli naprawdę pięknie śpiewasz o miłości
To idź się zmarnuj w jakimś barze. No bo co, kurde - jak mawiał Mikołajek.
PS. Nie wykluczam, że byłam złośliwa i tendencyjna, odczytując przesłania tych wszystkich pięknych piosenek i wideoklipów, ale ja po prostu nie ma serca. Kocham tylko Davida Bowie. Dlatego na koniec zostawiłam tę jedną najważniejszą rzecz.
Jeśli twoim chłopakiem jest David Bowie
To nie zmieniaj przy nim soczewek, bo w tym czasie będzie się całował z inną dziewczyną. Nie wiem Iman, jak Ty to znosisz.
